Le foto di famiglia sono finalmente arrivate! Un aggiornamento e un articolo divertente!

Le nostre foto sono finalmente arrivate e come promesso ecco qui alcune che ci piacciono!

Un aggiornamento:

Questa settimana dovevamo andare all'ospedale per il sesto trattamento di Matt, ma dopo aver fatto le analisi del sangue abbiamo visto che le sue piastrine sono molto basse. Abbiamo sperato che se avessimo fatto la chemio ogni tre settimane avrebbe aiutato a risolvere questo problema, ma non abbiamo avuto tale fortuna. È davvero difficile pianificare quando tutto cambia cosi velocemente. Il fratello di Matt e la sua famiglia, che vivono in Florida, vengono esclusivamente per vedere Matt e arriveranno esattamente nel giorno della nostra partenza per il centro del cancro!Peccato!!

Qui sotto troverete un articolo divertente che ce l'ha mandato un amico. Spero che vi piaccia!!
Dave Barry è un editorialista comico e vincitore Pilitzer che lavora al Miami Herald.
Giornale della colonoscopia:
Ho chiamato il mio amico Andy Sabble, un gastrointerologo, per fissare un appuntamento per una colonoscopia.

Alcuni giorni dopo, nel suo ufficio, Andy mi ha mostrato un diagramma colorato del colon, un organo lungo che sembra andare dapperttuto e ad un certo punto passa brevemente da Minneapolis.

Poi Andy ha spiegato il procedimento della colonoscopia in modo dettagliato, rassicurante e paziente.

Ho annuito in modo pensieroso, ma non ho ascoltato niente di quello che mi diceva, perché il mio cervello gridando “STA PER METTERTI UN TUBO DI 5.181 METRI NEL DI DIETRO!”
Ho lasciato l'ufficio di Andy con delle istruzioni scritte e con una prescrizione per un prodotto che si chiama 'MoviPrep', e lo si compra in una scatola grande da poter contenere un microonde. Parlerò di 'MoviPrep' più tardi in dettaglio; per adesso basta dire che che non dovremmo mai permettere che venga nelle mani dei nemici degli Americani.

Ho passato i giorni successivi seduto e continuamente nervoso.
Poi, il giorno prima della colonoscopia, ho cominciato con la mia preparazione. In accordo con le istruzioni, non ho mangiato cibi solidi quel giorno; tutto quello che ho magiato era brodo di pollo, in altre parole acqua con poco sapore.

Poi la sera ho preso MoviPrep. Devi mischiare due pacchetti di polvere in una caraffa di plastica di un litro e poi aggiungere acqua tiepida. Una volta fatto questo bisognoa bere tutta la caraffa. Ci vuole circa un'ora, perché MoviPrep ha il gusto di un misto di sputo di capra e detergente orinatoio, con un leggero sapore di limone. Sappiate che sono abbastanza gentile con la descrizione.

Le istruzioni per MoviPrep, chiaramente scritte da qualcuno che ha un grande senso dell'umorismo, dicono che una volta bevuta la soluzione, 'potrebbe causare un movimento intestinale ampio e acquoso.'

È come dire che dopo aver saltato da un tetto, potresti avere contatto con il terreno.
MoviPrep è un lassativo nucleare. Non voglio essere troppo specific, ma avete mai visto il lancio di una nave spaziale? Questo è quello che succeed con MoviPrep e tu sei come la nave spaziale. A volte vorresti che il water abbia una cintura di sicurezza. Passi diverse ore nel bagno sprizzando violentemente. Elimini ogni cosa e poi quando ti rendi conto che sei completamente vuoto, devi bere un altro litro di MoviPrer e a quell punto, per quanto posso dire, il tuo intestino viaggia nel future e inizia ad eliminare il cibo che tu non ha ancora mangiato.

Dopo una serata piena di azioni finalmente sono andato a dormire.
La mattina dopo mia moglie mi ha portato alla clinica. Ero nervosa. Ero preoccupato non solo per il procedimento, ma in alcuni momenti ho avuto degli attacchi di MoviPrep. Stavo pensando “E se spruzzo addosso a Andy?” Come chiederesti scusa ad un amico per qualcosa del genere? I fiori no basteranno.

Ho dovuto firmare molti moduli che dicevano che riconosco e che ero totalmente d’accordo con quel cavolo che il modulo diceva. Poi mi hanno portato in una stanza piena di persone che devono fare la colonoscopia. Li sono andato in un piccolo spazio con la tenda per togliermi i vestiti e ho indossato una di quelle vesti ospedaliere, disegnate da pervertiti e sadici, perché una volta indossata ti senti ancora più nudo di prima.

Poi una infermiera di nome Eddie ha messo un piccolo ago nella vena della mia mano sinistra. Di solito sarei svenuto, ma Eddie era molto brava ed ero già sdraiato. Eddie mi ha anche detto che alcune persone mettono un po’ di vodka nel loro MoviPrep. All’inizio ero arrabbiato per il fatto che non c’ho pensato a fare la stessa cosa, ma poi ho riflettuto sul fatto che cosa sarebbe successo se fossi ubriaco da non poter andare al bagno mentre sono barcollante in una modalità di antiincendio. Non avrei avuto alcuna soluzione che bruciare casa mia.

Quando il tutto era pronto Eddie mi ha portato in una stanza con la sedia a rotelle, dove Andy mi stave aspettando con un’infermiera e l’anestesista. Non ho visto alcun tubo lungo 5.181 metri, ma sapevo che Andy lo nascondeva da qualche parte. A quell punto ero molto nervosa.
Andy mi ha detto di mettermi sdraiato sul lato sinistro e l’anestesista ha cominciato ad agganciare qualcosa sull’ago chesi trova nella mia mano.

C’era della musica nella stanza e mi sono reso conto che era la canzone degli ABBA “Dancing Queen” (la regina danzante). Ho fatto notare a Andy che con tutte le canzone che si potevano mettere, Dancing Queen è quella meno appropriate per l’occasione.

“Vuoi che alzi il volume?” disse Andi da di ditero.
Sorrisi. Poi venne il momento che temevo di più da più di un decennio. Se siete schizzinosi, preparatevi, perché sto per dirvi, in dettaglio, esattamente quello che è successo e quello che ho provato.

Non ho la più pallid idea di quello che è successo. Ho dormito tutto il tempo. Ad un certo momento gli ABBA stavano urlando “Regina danzante senti il battito del tamburello” e il momento dopo stavo nell’altra stanza svegliandomi in modo dolce.

Andy mi stava guardando e mi chiedeva come mi sentivo. Mi sentivo molto bene, ancora meglio quando Andy mi ha detto che era tutto finito e che il mio colon ha passato l’esame a pieni voti. Non ero mai cosi orgoglioso come in quell momento dei miei organi interni.
Per quanto riguarda la colonoscopia…

La colonoscopia non è uno scherzo, ma questi commenti, durante l’esame, erano divertenti….Un medico ha dichiarato che questi sono veri commenti fatti dai pazienti (prevalentemente maschi), mentre stava svolgendo la loro colonoscopia:

1. Vai piano dottore. Stai andando arditamente in un posto dove nessun uomo ci è mai stato prima.!
2. Nessuna traccia di Amelia Earhart?
3. Mi puoi sentire ADESSO?
4. Siamo arrivati? Siamo arrivati? Siamo arrivati?
5. Sai, per lo stato dell’Arkansas, adesso siamo legalmente sposati.
6. Qualche segno dei minatori intrappolati, capo?
7. Metti la tua mano sinistra dentro, tiri la tua mano sinistra fuori…
8. Hey! Adesso so come si sente un Muppet!
9. Se la tua mano non entra, è necessario chiudere!
10. Hey dottore, fammi sapere se trovi la mia dignità.
11. Eri un amministratore per Enron, no?
E la migliore di tutte:
12. Potresti scrivere una nota a mia moglie dicendole la mia testa non è quella?